还记得小时候，我们都会不知不觉的暗恋着才华洋溢的老师，而且当时的我们都只不过是个鬼灵精的小鬼一个，但我们就已经懂得去欣赏那些特别有才华的老师们，而且无论对象是男女老少，只要我们可以在他们的身上找到某个特点吸引我们的视野的卖点，我们都会毫无犹豫的把他们视为暗恋的最佳对象！
与其说是他们是暗恋对象，还不如说他们就是我们内心所向往的人格塑造借镜，因为即将长大的我们都希望我们的人生可以从他们的人生里复制出多一个那样优秀的自己，优秀得可以像他们一样的被别人用着崇拜的眼神存活着，可以骄傲的被别人标榜成为偶像，毕竟人类都是虚伪的希望“被需要”而活出价值。
当我们都懵懂的憧憬着爱情可以带给我们些什么的时候，情窦初开的我们都希望人生中的第一个喜欢的对象，都可以是个百分的完美情人，而且还可以想象着和他只有在幻想中才可以得到的纯纯爱恋。当时的我们都无知的开始以貌取人的寻找外在肤浅的俊俏和美丽，然后把他们的纳入暗恋人物的候选名单里，直到我们都明白暗恋的意义。
记忆中的我们都会开始从肤浅的崇拜，到慢慢的把视线朝自己欣赏的对象哪里移动，而在那慢性的情感改革过程中，我们才算是正式的拜访了爱情的初体验，同时也诚实的面对自己的突如其来的奇妙感觉。慢慢的，我们开始学会谨慎的处理一些感情上过多的不安情绪，好让彼此间的完美距离与暗恋的关系不被复杂化。
我曾经是如此的崇拜着一个男孩，但如今的我已经无法把当时那男孩吸引我的条件规范在现在的爱情准则里，因为随着年龄的增长，我已经无法天真的只想和对方只是谈一场纯粹讲究心灵登对的单纯恋爱。如果可以我不想回想过去的那一段单纯，因为那样只是显示出，如今的我是多么的势利不堪，或许我天生就是个庸俗的平凡，都庸俗的把爱情套上附带条件！
我曾经把一个男孩的情绪起伏幻化成我生活里的中心，所以我总是在远处好奇的打量着他的一举一动，而且我也曾在无数的夜深人静里，思考着他的魅力到底还需要多长的岁月才会被我的耐心消耗殆尽？当时那种眼里只能看见一个人的感觉，都夸张的把对方的优点放大；为对方微不足道的缺点搪塞借口的感觉，或许那就是我最早期体会爱情需要包容的踏步！
为了了解他的嗜好，我总是在他不察觉的的周围，默默的陪伴他做过无数件他不知我都有份参与的事，就像他不曾知道我总是在离他三个桌位的图书馆里陪他看书思考，他从不知道我都在离他五步的距离和他在校门口一起等校车，或他不曾察觉每星期一的傍晚，我都会在阁楼望着楼下篮球场上的你在练习投篮，而这一切都是你从来就不晓得的事，但我却陪伴了你三年之久。
我总是好奇的借他阅读过的书籍，希望可以和他拥有心灵上同步的想法，然后猜测那一页让他最为留恋，我总是点过他喜欢的餐点，却让我发现他不喜欢吃加了辣椒的食物，所以他的饮食都很十分清淡。他也会在每个星期一打球后点一杯红茶，然后加上一小匙的白糖，红茶的味道就那样苦涩得叫人又爱又恨，那种味道就像是无法靠近的苦涩，却可以陪着他练球一样的甜蜜。
如果懵懂的崇拜是情感里的左撇子，是以努力和真诚去填补自己的笨拙，那么我却十分愿意当个笨拙的左撇子，因为他就是个左撇子！为了更贴近他的世界，我曾经下了不少苦工的训练自己的左手，而如今的我，左手虽然没有右手那样的灵巧，但每当我用左手握着筷子吃饭的时候，或随手抄写一段诗句时，我都会无意间想起左撇子的他给过我的回忆，那应该算是一种特别的浪漫吧~
岁月会开始吹化着我们的距离，某天你走出了校园的白皮书，而我也隐姓埋名的当个无名氏，结束那段无人知晓的单线恋爱。慢慢的我习惯了图书馆的第三行第二个位子没有了那专注看书的他，篮球场上已找不到那熟悉的影子在灌篮，校门口的右手边已经没人陪我发呆的等着校车，他就像是在我的生命里人间蒸发一样的消失了，让我曾经怀疑他是否存在的疑惑着。
有时我会在想，我还会在那某个蓝球场看见他？会在那个庆典上遇见他？他的近况会被谁提起，雨季来临时，他脚腕因为运动伤害而隐隐作痛的毛病是否还受得了？太多的想象，却无法幸运的被我遇上，因为我们天生的被距离化！还记得某天在快餐店巧遇他，但如今的他幸福的挽着小孩老婆，是个标准的好老公好爸爸，让我不仅想在心里为他们祷告，希望他可以被幸福紧紧的包围着。
生命其实都很容易出现太多留白的地方，尤其是当我们都按部就班的重复着同一个动作时，你会发觉原来参与别人的人生，真的可以为自己填补不少留白的空间，即使那样的填补或许只是塞满了一堆粗线条，但至少彼此交会的人生，也可以修饰出精致的花边，好让自己不再单调又可以预知的未来里，而且还需要讽刺的和岁月一起重叠那多余的记忆！
黑神月艺（原文）
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