我的天空

毕业了。。。。

我该开心 才是，更何况我这类半工读生，可说是大解放才是，但我却不那么认为，或许已经习惯了那样忙碌的人生，也因为那样无休假的忙碌，即使是开心或悲伤都轻易的被快闪的时间带过。

当时的自己无需担心生活需要设定那些目标去努力，一心朝着笃定的方向前进，只要把生活中心捉稳过活，人生好像就是那么一回事。当时两头烧的蜡烛充实的填满生命，每一份钟都变得特别重要，紧凑的日程或许会叫人窒息，但那样不留白的人生还真的过得特别爽快。

毕业后，烦恼就接二连三的袭击，我就像同时踩了好几个地雷一样，只要神经稍微松懈都会引爆其中一个问题，而身边的亲朋好友的过度“关心”，更是把我推到悬崖上的死角处，无形间强行的让我面对眼前那可怕的漩涡。

工作就那样恍恍惚惚的做了一年半，回首看看这一年半，我依然在一个月又一个的假日后，重新去认识和喜欢这份工作，想在哪里燃烧多一点热情，但却被许许多多讨厌的元素和附属品浇熄了我的热情，或许我还真的不适合那样的人生。

恍恍惚惚的一年半，看似在拼搏赚钱的时光，但知识和常识似乎都在回退一样的可怜，自己好像没了方向一样的迷惘的过着，所以我开始讨厌那样的自己，开始无理的抱怨着身边的一些事、开始对身边无辜的朋友们暴躁（在此说声抱歉！）、对自己也失去耐心的喃喃自语。

生活中心除了上班、吃饭、睡觉、假日，好像就没有任何值得纪念的事物，就算写日记，都是记录着一堆没完没了的抱怨，同时我也开始对一些人存在更多的意见，讨厌的原因变得特别简单，那就是我都无法喜欢现在的自己，更何况是那些我一开始就不喜欢的那些人。

每一个假日，我都想一些值得被纪念的节目，因为看着每一个日落，浪费的每一寸光阴，都会叫人毛躁的不知该如何是好。多数人假日也只不过上网搜索浏览，要不就在窝在房间“煲”戏，生活就那样空洞的过，意义在哪里呢？？

面对着快来临的三十岁，让我更害怕自己可以为自己做些什么呢？一个外貌丑陋，学历并不高，英文又烂，没有特别天赋，没有一技之长、没有过人之处、没有特好的人缘（怪人怪脾气）的一个人，还可以渴望生命可以带给自己多大的期望？

某天放工我在快餐店上网下载连续剧时，突然无聊的拿起手机和姐姐互传简讯，突然姐姐说“不聊了，我要开始念书了”，那一刻我愣住了好几分钟，心里莫名的伤感一涌而上，那份失落就像是掉入一个无底洞那样的可怕。

看着电脑荧幕闪烁的画面和台词，我反复的问着自己在这里干嘛？别人在为自己的人生努力往前奔跑的时候，我又在这里干了些什么呢？端时我感到无比的荒唐，自己既然可以如此荒唐的活了一年半，或许是因为那样的原因，我足足讨厌自己一年半之久。

明天是什么？我还在寻找！？但我可以非常笃定的告诉你，明天是个“无”，是将会被我浪费的“无”，希望有那么一个明天醒来，我可以脱离那荒唐的昨天，给自己一个清晰的目标与希望，可以告诉自己活着好像不止呼吸而已。