我的天空

其实无论时光倒流多少回，我们还是会做出同样的决定，该犯傻的事，依旧还是会犯傻。

我们还是会以更早期的思考逻辑来做出抉择，因为时光回溯是无法改变一个人的思维。

与其烦恼着无法改变的事实，倒不如让历史翻页，想想未来更为实际。

男人不坏，女人不爱？

为啥？

人类活着短短数十年，看似短暂，却是生命里的几分之几那么长。

日复一日，按部就班，乏味人生，谁受得了。

坏男人属于轨迹之外，总能吸引女人的注意力。

人人都说若坏事干多了，小心晚年不得善终，因果报应不爽。

一般的人都怕死，但那些垂死的病人，每天面对比死更可怕的病魔，百般折磨凌虐，拖着那已破烂不堪的臭皮囊，继续苟延残喘 ，而死亡可说是安乐。

死亡并不可怕，可怕的是等待死亡的来临。

霎那也好，永恒也罢，只要是“拥有”，似乎人人梦寐，那是真实人性，略带点贪婪。

生活在繁华时代，大家撒着钱买着快乐，被物质化的世界早已铺满垃圾.

无论是奢侈品还是必需品，过段时日终究沦为垃圾，那何必让不必要的奢侈品，成为这个世界的负荷？

人只要活着总会带着一道伤疤，

一个与生俱来的缺陷；一次后天伤害？

那道不完美时刻地提醒我，

我有个卑微的秘密需要守护。

我的高傲不允许我赤裸裸的扒开伤口对任何个人坦白，

倒、倒、倒，一桶接一桶的冰桶水接力的往头上倒下，无论是在哪里或什么时候，总有一桶冰水出现在新闻里，似乎这个话题性十足的挑战，已经为乏味的生活里，为人们带来一些新乐趣。如果理清这活动的公益性，在倒下一整桶冰水之前，大家不妨去了解何为ALS(渐冻人症)、冰桶挑战的由来和意义，其筹募的用途，从而去关注社会某一群值得我们去关心的病患和家属，从而在冰桶挑战的过程中，以切身体会来了解渐冻人的无助与绝望的原因。

其实渐冻人冰桶挑战已有七年之久，但却没能得到社会大众的特别关注，直到最近因为许多明星艺人的加入而闹得沸沸扬扬，冰桶挑战就如雨后春笋被传开来。为了响应这项具有意义的公益活动，艺人们除了上载自身的冰桶挑战影片外，有些经济能力较好的艺人们都愿意慷慨解囊的捐出大于大会所设定的一百美元善款，出钱出力的善心，真的值得粉丝们去学习与跟随，那样的举动其实比起包车追逐偶像，来得更有意义。

前些日子看了一个病患所上载的冰桶挑战，他在五个月前被诊断出患有冰冻人症，而他的家族里也有类似病患，其母亲就是一位渐冻人，常年都卧病在床。当他在影片中告知自己患上渐冻人症时，他几度哽咽的说着最近日渐衰退的健康是多么的叫人害怕，他开始无法自理日常生活中的琐碎事宜，就连简单的扣釦子都变得无比艰巨，那样的无力感会逐渐的被放大，让他开始害怕在未来的日子里，他将会失去的或许不只是无力感而已。

一般上渐冻人将会面临神经逐渐衰退，从手脚开始逐渐丧失运用能力，吞咽和构言障碍，到最后需要依赖呼吸机来维持生命，可以说这个病是比癌症更来得可怕，至少癌症还有化疗、手术、药物来治愈和控制，但渐冻人病症却还没能确实的研发出特效的药物来治疗。渐冻人的病症让我想起了早年前一部十分火红的日剧“一公升的眼泪”，但剧中女主角所患的病不是冰冻人症,而是小脑萎缩症，其病症却有数个雷同的地方，如果想更了解，不妨可以重看这一套剧。

网络上载的冰桶挑战影片中，上至天王巨星、政要富商、下至平民、学生，大家似乎都玩得不亦乐乎，冰桶挑战似乎已经变成一种流行在追捧。在多数的影片中，大家急忙的把三位朋友供出，然后就准备一袋冰和一桶水，在把冰块放进水桶里数秒后，就急忙的把冰水往头上倒，但冰水的寒冷程度还真的可想而知，更讽刺的是有些人甚至连这个挑战是为何物都无法正确说明。其实冰桶挑战不是为了体验那种无力感而去挑战，但为何最后却变成急忙完成任务交差一样的草草了事？

算算日子，我在社会打滚都有十个年头，从中学时代的假期工、大学的半工读到毕业后的全职工作，前前后后都换了几十份工作，但无论我怎么换、怎么转、怎么躲，始终还是一头栽入女人的五指山之中，不断地周旋在她们苛刻的试炼中。那样的苦命还真的灵验了友人为我算的八字，“我的每一份拥有都是要靠自己一步一脚印的耕耘，没有长辈级的贵人相助，旁人也只是稍微的扶乘一把，无论成败都要实实在在的靠自己的双手去打拼。

认识我的人们都知道我是个不折不扣的不婚主义者，但有一天同事却劝说，无论怎样都要找个伴，不然时间过久了，即使成了高高在上的女强人，却像当下那龟毛难搞的女上司一样，神憎鬼厌的惹人讨厌和议论，那又何苦呢？听完那一席话后，我却觉得无法一竹竿打翻整艘船人，单身且善解人意的女上司大有人在，但龟毛的女上司却被多数的倒霉下属遇上，所以我们只好逆来顺受，听天由命。

每当朋友聚会聊起工作上的小八卦时，好的女上司总是像稀有的一级保护动物那样的叫人唧唧称奇，因为她们真的快和好男人一样绝种了。其实工作久了却发现那些犀利的女上司，其实都有温柔的一面，只是出现的次数并不多，而且还要因她们阴晴不定的心情来决定当天下属们的皮是否要蹦紧一点。社会历练虽然不深，但也懂得察言观色，凡是都要瞻前顾后、诚惶诚恐地与深思熟虑周旋，最后就连委屈也只能往肚子里吞。

曾经有一位我称其为“大师”的朋友，留下一句名言：“合理的要求是训练，不合理的要求是试炼”，所以无论是否合理，只要我不抱有偏见，都会在其中得到一些东西，所以我也默默的收藏了他的金石良言。其实上司会和下属闹得不可开交，往往也是因为上司喜欢按照她的标准来鞭策自己的下属，但有时那些标准并非下属们所可以接受的，有时更会招来下属们的白眼，因为连上司也无法以身作则，更别说强行要求下属们去实践。

其实好的上司，可以营造一个舒适的工作环境，因为她主宰了整个办公室的气氛，威严虽然可使下属畏惧胆怯，但却无法赢得下属们的尊敬。曾经同事们都患上“下班恐惧症”，原因是上司只要看见下属准时下班，隔天就会被分配到更多的工作量，如整理整理成年的资料档案、收拾办公室或仓库、等等，所以我们都养成陪上司加班坐在办公室的习惯，陪她一起“加班”（没加班费可以领），如此才能名节保身地免去排上倒海的“多余”工作量。

昨天做了一场美梦，那个梦美得我都不想醒来，但我却十分明白，那终究是个泡影，只要用力一戳就会消失不见。梦里我出嫁，披着白纱美美地，哭着即将拜别父母，带着一种即使只嫁到隔壁家却万般不舍的流着眼泪，感觉十分真切踏实、纠结着快乐和难混杂着，我想只有为人妻的姐妹们才会懂得的出阁心情。

漂亮的梦境终究还是需要划上句点，梦里的我一直找寻新郎的踪影，想和他坦白解除婚约，因为梦里梦外的我都十分明白，我早已失去被爱和去爱的权利。这么多年了，我想我已经习惯一个人，对于在爱情那里才能得到的幸福感，那份奢侈的感觉我早已放弃，那么何须浪费时间在一段不可能的感情上，耽误了别人应该拥有的幸福。

同龄的朋友们渐渐成家立业，姐妹们儿女成群的承欢膝下，那种幸福淡淡地过着令人羡慕的小日子，感觉上那就是生活应该的模式。日子一天天的过着，人也开始明白这个世界除了爱情之外，我还有好多事情需要去做，上天在我的生命做了那样的玩笑，我只好欣然的接受那样的安排，有时还会觉得或许上天给了我一个比爱情更重要的任务需要去执行。

小时候懵懂地认为生活里只存在亲情、友情和爱情，但长大后却发现生命里除了这三种情之外的爱，其实生命里还有好多需要我们奉献爱的地方，同时也因为那份无私的大爱与关心，这个世界才会更有生命力的支撑着。我想把我的爱变成大爱，去热爱生活里的点滴，热爱这个不完美的世界，热爱每一个生命给我的感动，积极的活出属于自己的色彩。

最近失眠特别严重，也可以说这趟休息之旅也变得特别疲惫，或许因为留给自己的时间变多了，和内心世界对话的时间也变多了，人也在在许多事情上变得更为敏感。每当夜深人静，剩下自己和自己在对话时，往往胡思乱想和自我反省就会对上眼，但无论是倾向那一边，夜也会无缘无故的变得特别漫长。

那些缠绕不清的胡思乱想似乎不只留下漫长的无底洞让我填补，它还卑鄙的以恶梦来侵略我那短暂的梦乡，所以这一个月我都过得特别煎熬。在这漫长的一个月里，每一晚的自我反省让发现我真的老了，因为我既然可以接受某一些违背原则的事，发现原来许多事情还真的无法因为自己的坚持，而强行的去要求别人超额的配合。

在新西兰生活的时间不长，但我自认为是个“麻烦”的背包客，带了许多麻烦给室友和朋友们，真的十分感谢他们对我的忍让和包容。在自我反省的过程中，我十分惭愧为什么当下不主动付出多一些，或许在每一段友情和待人处事上可以换取一段更为美好的结局，甚至可以在别人的心里或记忆里留下一段更为美丽的回忆。

我自认为做人不够圆滑，孩子气的我总是和一堆幼稚过不去，所以十分感谢在我身边包容我的人，真的辛苦你们了。人情世故是需要经过一番历练才可修得，但我不知是否该感谢老天爷的眷顾，把我藏在温室里那么多个年头，导致我的智商和EQ都呆滞在最天真的幼儿园时期，同时也把我应该和年龄相符的成熟给羞涩了，我无知了。

时光无法倒流，我无法抹掉以前那些惭愧的画面，也不会该如何填补内心愧疚的部分，所以背负的罪恶感似乎越变越烈。面对岁月的无情洗礼下，我依旧还是本性难移的那一位，还是会有许多无法妥协和苟同的事物，但我开始学会思考轻重、体谅别人的感受和降低对别人的要求，就只是希望可以每一天都可以进步一小步。

人生不就是那样吗？

人类即使处于逆境也要走出低潮，漫漫人生长篇在记录着，多么槽糕的人生，都会让我们走出一条康庄大道，因为我们是上天最眷恋的人类。我想上天在创造人类的时候，已经偷偷的在我们的体内塞了可以承受逆境的力量，所以别低估了自己能力，因为人走到无法再往下的低处时，就没有任何可以吓唬自己的遭遇了。

人生无法被预料，即使是神算或卜卦也只是一份启示，引导我们走向某个方向的导航，而那段必须走的方向和途中冒出的插曲，就是我们即将要叙写的人生。人生的蓝图可以被计划，但老套的说一句，“人生最精彩的部分，往往不在计划里面”，有时也因为太多的规划，把自己硬生生的归类化了，捆绑自己无数肯能的机会，但我相信闷骚的人类，永远都喜欢在安逸生活里，来一段美丽的插播。

俗话说：“人比人，比死人”，一山永远都还有一山高，知足的永远最有福，人生最大的收获，莫过于吃得开心，睡得安稳，而那些所谓的富裕，也只不过是用金钱堆砌的虚荣而已。一种米养百种人，只要你觉得怎样的生活模式让你最舒服，物质世界里的华丽糖衣让你找到自尊，你就欣然的接受那样的自己。现今腐败的社会，只要你不做坏事，其实就可以说是个好人了，但也希望每个人可以为这个世界出一份力，把渺小的微薄力量积少成多，还世界一个乐园、一份纯真。

如果每个人的生活，可以来一场 出走，以心灵成长为主题的旅行，或许人类的视野就不会如此短浅，宽广的视野可以塑造更完整的人格和缔造更丰富的社会层面。曾经看过许多到印度的人们，他们对贫民窟都感到万分抱歉，无法相信这个世界既然还有那么一群生活在贫困线之下的人们，但他们就是那样实实在在的走过，在仅有的条件下活过无数个年头，也欣然的接受这如此残酷的事实。

我的故事并不精彩，即使是写序也无法为自己争气，粗糙的线条为我编写的故事大纲，已经足以交代接下来的一切，因为我不曾细腻地过我想要的人生，感觉上有点白活生命应该存在的态度，所以对那些无法得到我把今天留白的朋友们感到抱歉。

平凡还是缓缓的过滤白开水般的生活、风筝依旧被一阵清风摆布，沙滩上留下的脚印被浪花洗劫一空，一切沦为一页空白的今天那样的干净，安静却无奈的继续被今天流放在沉默的时间缝隙里，紧紧的卡在那里，动弹不得。

我的故事被凑合堆砌，不完整的缺口始终留不住沙漏细流，岁月还是不留情地把我的青春刷下，剩下尴尬和痴心妄想对看，而身为女人的我似乎再也等不到白日梦里的南瓜车。每天反复练习上演的时间还可以漫长，开始让我适应原来距离是需要测量，因为我的保险底线已经缩小至我无法呼吸的范围。

从零数到九来回绕一圈，从一位数到天文数字、从单数加到偶数，从阿拉伯数字穿插英文字母，重叠的密码一直在复制，所以几乎每天都可以在各大的网站出现一组新的密码。其实人类真的需要隐藏那么多秘密，需要在束缚中活着，然后在一堆数字里找到安全感，才算是生活在一个先进的国度吗？

都市人对密码应该不会感到陌生，因为提款机需要密码才能提款，网上购物或缴付账单需要信用卡账号、网路银行需要账号密码才能过账，电脑要密码才可以开机启用、电话需要输入密码才可以启动、邮箱需要密码才可以查件、微博面子书需要密码才可以登入、密码锁需要解码才可以操控、等等，在不知不觉中，我们都在一堆数字里打滚。

以上的密码对都市人而言都再普遍不过，有时当我们登入某个网站或论坛时，他们都会强制我们加入会员才可以开通某些权限，所以密码无缘无故又增添一个，慢慢的一个接一个就塞满我的小脑袋瓜了。有些网站为了加强隐私权，都会限定密码位数，或需要在阿拉伯数字密码里增加几个英文字母，希望通过混合的两组号码，可以达到更保险的效果，但对于一组密码走天下的人，似乎就面对考验了。

之前我在大公司上班，第一天上班印象最深的不是公司的规模有多大，而是上班第一天就有一堆密码需要我设立。在财务部上班的我，每个作业都需要保密，每一项运作都需要附上密码加封，所以我个人密码就足以填满一整页，真的有够夸张。有些密码为了达到高效的防盗效果，都会定期要求我们更改密码，但这定期更改又不知“更新”出多少组号码，真的有够麻烦。

基于安全保险为由，我们是不该把密码记在本子里，但我真的没有那么好的记忆力，可以一字不漏的记下一整页的密码，特别是那些每三个月就必须更改一次的密码。之前看过一个记录密码的好方法，就是把一串的号码写下，但把最后的号码加减，如ABC5254的密码，写成ABC5253或ABC5255，所以即使本子落入不法分子的手中，也无需担心会被盗用。